* Все тексты защищены авторским правом. Копирование текстов или их фрагментов без указания авторства категорически запрещено.

Автор статьи

Яна Добровольская
Практикующий психолог, создатель и руководитель психологического центра Нотафрейд.
Проблема

Почему девушки выбирают быть любовницами?

Причин множество: кто-то не хочет серьёзных отношений, кому-то просто нужна материальная поддержка, другие так справляются с тяжелым разрывом, а у кого-то ипотека, увольнение и малыш на руках, и для выхода из этой ситуации подойдёт любой мужчина, даже женатый.

Причины очень понятные, даже примитивные, но я хочу копнуть глубже и поставить под сомнение, насколько этот выбор свободный.
Есть расхожее мнение, что каждой женщине важно быть единственной и неповторимой
А ещё лучше быть той женщиной, на которой мужчина женится раз и навсегда и никогда ей не изменит. Вот только в жизни оба этих утверждения разбиваются о реальность, где многие женщины годами находятся в статусе любовниц, во многом из-за такого же большого количества женатых мужчин, изменяющих своим жёнам.

Я не стану разводить демагогию о морали, институте брака и полигамности людей, потому что со стороны это кажется выбором каждого человека. Я лишь хочу поставить под сомнение, насколько этот выбор свободный.

Со стороны отношения любовников могут казаться легкими, инфантильными, но в действительности девушка не чувствует себя в безопасности, она всегда рискует быть заменённой, ей приходится делить своего возлюбленного с той, с кем он давно и по праву.

Приходится справляться с ревностью, завистью, страхом потерять эти отношения, необходимостью скрываться и как бы быть стыдной частью жизни мужчины, не приоритетной. Несмотря на эти сложности и кучу неприятностей, многим девушкам кажется, что они не могут или не хотят выходить из этих отношений. Почему же?

Четыре типа привязанности по Боулби

В статье про тяжелые отношения (а отношения в треугольнике, безусловно, такие) я привела 4 типа привязанности по Боулби.

Надежный

Надежный тип привязанности — формируется в отношениях с ответственным и чутким родителем, который всегда придёт на помощь малышу. Ребёнок усвоил, что отношения — это безопасно. В дальнейшем таким людям легче всего строить близкие и доверительные отношения. Им легче заканчивать отношения, если они перестают быть таковыми, например, если появился третий человек.

Тревожный

Тревожный тип привязанности — часто формируется в сложных семьях, где есть алкоголики/наркоманы, болеющий родитель. Поведение родителя непоследовательное, он то целует, то обижает ни за что или ему становится не до ребёнка. Такие дети вырастают и привыкают заслуживать любовь, пытаются удерживать и цепляться за человека. К тому же они жили в страхе за жизнь или здоровье родителя, боялись, что их оставят. Во взрослом возрасте этот страх выливается в сильную ревность, слияние и постоянный страх, что их бросят. Нестабильные отношения, где кого-то нужно спасать, догонять или терпеть, для них привычны, поэтому они могут выбрать отношения в треугольнике, но это очень тяжелые отношения, где как правило страдают все участники.

Избегающе-отвергающий

Избегающе-отвергающий тип привязанности — приобретается в отношениях с холодным и отстранённым родителем, который вечно занят, отсутствует или ему нет дела до чувств ребёнка. Малыша это травмирует и в качестве спасения он принимает решение не чувствовать, не нуждаться, не любить.

Вырастая, такие люди редко строят семьи — карьера, спорт и путешествия являются для них большей ценностью. Отношения носят функциональный характер, девушки могут вступать в них ради выгоды.

Амбивалентный
(тревожный+избегающий)

Амбивалентный (тревожный+избегающий) тип привязанности — у таких людей высок уровень тревоги и избегания. Чаще всего формируется вследствие морального и физического насилия, таких детей унижали, они жили в неподходящих для ребёнка условиях, ситуациях — это дети алкоголиков, наркоманов, психопатов.

Эти люди изранены, им и хочется любви, и одновременно очень страшно. Они считают себя недостойными любви и не доверяют партнёру. Вступая в отношения с женатым, девушка вроде хочет получать любовь, но у неё всегда есть повод уйти или не вступать в близкие отношения, потому что они кажутся ей опасными.
Тип привязанности формируются у малыша в отношениях с мамой и далее человек таким образом строит все близкие отношения в жизни.
Если вы находитесь в статусе любовницы, вероятнее всего, ваш тип привязанности не надёжный.
Возможно, у вас никогда не было такого человека, который был бы вам опорой, к кому вы могли обратиться всегда, а не когда ему удобно. Возможно, вам часто приходилось заслуживать любовь, конкурировать за внимание и вы не чувствовали себя достойной любви, которую к вам испытывают безо всяких условий. Мужчина, которого вы выбираете, неосознанно скорее всего не станет исключением.

Но тип привязанности — это не приговор, поведение каждого типа поддаётся психокоррекции, но для начала полезно просто осознать свой тип. В процессе терапии задача психолога — помочь создать вам другой тип привязанности — выученный надёжный, для этого может потребоваться длительная терапия.
Безусловно, тип привязанности не единственная причина попадания в треугольник.

Причина может быть вовсе не в детстве, а в реальности, где нужда, кредиты и желание лучшей жизни толкают девушек в очень разные, болезненные и ненадёжные отношения. Но если говорить в общем, то безопасные, близкие, а значит и эксклюзивные отношения целительны для каждого человека и являются одной из важнейших базовых потребностей.
Дальше речь пойдет о ситуациях, когда вы по какой-то внутренней причине продолжаете выбирать быть в отношениях с несвободным мужчиной, особенно если это происходит из раза в раз.
Правда, нам вновь придётся окунуться в детство, поскольку первые отношения, первые мужчина и женщина в нашей жизни — это родители. Они же первая пара, которую нам хочется разбить. Да, это не шутка.

Примерно в 3 года ребёнок вступает в период Эдипа, в этот момент девочка в полной уверенности, что папа и мама принадлежат ей полностью. Затем она с горестью узнаёт о том, что папа не её мужчина, что они с мамой пара. Она начинает ревновать папу, капризничать и важно дать малышке это пережить.

Это ещё называют комплексом Электры, который нормален и необходим каждому ребёнку. Если девочке объяснили, что папа не станет её мужем, погрустили с ней об этом, помогли осознать, что чтобы иметь мужа, ей нужно стать такой же взрослой и классной, как мама, всё заканчивается хорошо. Девочка как бы переходит на женскую сторону и учится у мамы быть женщиной.
Бывает так, что девочка продолжает считать папу своим мужчиной. Как это выглядит?
Допустим, в семье разлад, папа ночует в другой комнате или не живет с мамой, девочка не воспринимает их, как пару, ей этого никто не объяснил. Папа дочь очень любит, а мама бессознательно будет ревновать, если дочь отцу ближе, чем она сама. Когда девочка не проживает разочарование в этом месте, то продолжает конкурировать за внимание отца и как бы переходит на его сторону.

То же самое может происходит, если у девочки не было отца. Ребёнок создаёт в голове идеальный образ и продолжает жить в иллюзии, что он принадлежит ей.

Такой негативный исход во взрослом возрасте часто толкает девушек в отношения, где уже есть пара, с помощью которой психика сможет наконец-то разрешить этот конфликт детско-родительских отношений. Но это невозможно, скорее, девушка будет чувствовать перманентный страх расставания, разочарование и надеяться, что всё наладится, потому что верит, что мужчина любит её сильнее, чем другую женщину, как это было в её детстве.
По этой же причине девушки часто обманываются и верят в рассказы, что мужчина с женой не спит, что он вот-вот разведётся и будет полностью принадлежать ей.
В реальности участь роли любовницы почти всегда — скорая помощь в решении конфликта в паре, как бы ужасно это не звучало. Она закрывает собой те пробелы, которые есть в отношениях пары. Будь это секс, разговоры, отвлечение от быта. Если бы не было любовницы, отношения могли бы не выдержать этих проблем, а так они решаются на стороне и пара держится на плаву. Муж не уходит от жены, жена тоже, они пытаются криво-косо решить свой вопрос.

А девушка расплачивается своим временем, теряет самоуважение и служит интересам пары, вместо своих.
Внутри каждой темы полезная статья от нашего центра с вариантами самопомощи.

С чем помогают наши психологи:

Специалисты НОТАФРЕЙД работают с большим спектром запросов, но из практики мы выделили частые темы обращений и написали небольшие полезные статьи по каждой из них.

Возможно какая то из этих тем волнует вас прямо сейчас.
Тревожность


Расставание


Сложные отношения: измены и ссоры
Зависимость
в отношениях
Сепарация
от родителей
Любовницам


Страхи


Перфекционизм


Травмирующие события, ПТСР

Самооценка


Диагностика.
Когда нет понимания, что не так
Личностные
кризисы
Профессиональная реализация
Кризисы в паре
Работа с горем и утратами