* Все тексты защищены авторским правом. Копирование текстов или их фрагментов без указания авторства категорически запрещено.
Автор статьи
Яна Добровольская
Практикующий психолог, создатель и руководитель психологического центра Нотафрейд.
Проблема
Сложные отношения: измены и ссоры
Современные публичные представления об отношениях далеки от реальности. Социальные сети, в которых все друг друга любят, а также демонстративное «счастье», искажают наше представление о том, как всё на самом деле.
Поэтому видя, что у нас в паре всё не так, как на картинках в интернете, мы начинаем беспокоиться, но не спешите паниковать и расставаться.
Поэтому видя, что у нас в паре всё не так, как на картинках в интернете, мы начинаем беспокоиться, но не спешите паниковать и расставаться.
Сложности в отношениях — это нормально. Время от времени любые, даже самые здоровые отношения, можно назвать сложными. Случаются кризисы в паре, люди могут сомневаться в совместном будущем, начать чаще ссориться. Это закономерно. Более того, даже в самых крепких парах, чья жизнь выглядит абсолютно безоблачной, это происходит.
Вам просто этого не показывают, потому что ссоры — плохой товар. Его не продашь.
Вам просто этого не показывают, потому что ссоры — плохой товар. Его не продашь.
Отношения в паре тем и сложны, что строятся из учёта особенностей психики двух людей.
Один из партнеров привносит в отношения устои своей семьи, сценарии, травмы, тип привязанности. Другой партнёр точно так же, но дальше всё это вступает в реакцию. Сценарии накладываются друг на друга, партнёрам приходится корректировать своё видение тех или иных вещей. Это непросто.
Нередко в отношениях происходит повторение старых травм — ретравматизация. Неудивительно, ведь в близких отношения люди максимально открыты и уязвимы. Но при позитивном раскладе партнёры со временем изучают слабые места друг друга и перестают на них давить. Вместо родительских устоев создаются свои, новые, которые подходят обоим.
Заметьте, я не написала, что каждый должен сначала залечить свои раны, проработать комплексы, установки и только потом может надеяться на нормальные отношения. Это небыстрый путь, не каждый на это готов, да и проходить его с поддержкой близких и в любви легче.
Кроме того, некоторые травмы остаются с нами на всю жизнь, мы к ним адаптируемся и можем использовать себе во благо, если знаем как. Поэтому совпасть с партнёром по таким нюансам, научиться видеть друг друга со всеми шрамами и не раниться о них самому тоже важно. Именно по этой причине так важно всё время разговаривать, причем, не поверхностно, а обсуждая свои самые глубинные чувства. Эти обсуждения — это в какой-то степени и есть конфликты. Другое дело, что они должны быть конструктивными. То есть, после них должно становиться лучше.
А что, если конфликтов совсем нет?
Если конфликтов нет, то это не значит, что нет проблем. Чаще они замалчиваются, люди отдаляются и потом либо люди расстаются без попыток что-то разрешить, либо происходит большая ссора, после которой из-за совокупности накопленного напряжения, пара уже не может быть вместе.
Конфликты нужны отношениям для обсуждения и решения проблем, которые есть всегда. При конфликте оба партнера понимают, какие в паре слабые места, на что стоит обращать внимание и со временем тем для склок становится меньше.
Нормальные конфликты должны протекать правильно
Есть два вида конфликтов — конструктивные и деструктивные. После первых ваша жизнь становится лучше и вы сближаетесь. После вторых все наоборот.
У вас нет обсуждений, а есть борьба, война, месть, повышенный тон и действия назло. Как итог, с каждым эпизодом вы отдаляетесь и вернуть даже прежнюю жизнь становится сложно. Именно при деструктивных конфликтах отношения называются сложными.
Если конфликты деструктивны — вам нужен психолог
В случае, если ваши конфликты конструктивны, — это хорошо, но если конфликты деструктивны, значит, вам нужна помощь специалиста, потому что вы вдвоем явно не справляетесь — вам сложно.
Деструктивные конфликты возникают, потому что вы как бы не можете договориться — словно говорите на разных языках.
Он на вас кричит и не видит в этом чего-то «за гранью», потому что там, где он рос, это было нормальной моделью общения. Вы же рассказываете ему о своих «бывших» и не понимаете, почему он обижается.
Для вас одни и те же слова имеют различное значение, словно вы из разных стран, а предметы и события видятся не одинаково, как будто вы не одной религии. К слову, именно поэтому люди ходят к психологам. Вам помогают перевести поведение партнёра и учат вырабатывать свой новый язык.
Как понять, что у вас сложные отношения и конфликты носят деструктивный характер?
У деструктивных конфликтов есть несколько форм проявления. Мы их разделим на два вида. Это разрушительные ссоры и измены.
Ссоры
Отношения не имеют конфликта, а есть один большой конфликт, длиной в жизнь. Деструктивность здесь проявляется в том, что у вас нет времени, которое делит жизнь на «до» конфликта и «после». Вам плохо всегда.
Крик, рукоприкладство, манипуляции, шантаж, угрозы, манипуляции, битье посуды, мебели. Деструктивность здесь в том, что забыть всё перечисленное выше сложно. Вы можете договориться, но страхи партнера, который подвергался этому, останутся.
Как итог, в последующем он может начать избегать конфликтов даже если будет что-то не так. Даже в эту ссору кто-то может пойти на попятную, потому что напугается и захочет прекратить её. Как итог, склока закончится, но конфликт перетекает в скрытый.
Вам запрещают видеться с подругами, что-то говорить, делать, развивают комплекс вины, делают что-то, что причиняет вам боль, врут. Всё это деструктивно, потому что является чем-то вроде партизанской войны. Ссоры вроде бы нет, но напряжение есть и вы не можете договориться. Эта ссора не похожа на классическую войну. Скорее, она напоминает войну холодную.
Как итог, в последующем он может начать избегать конфликтов даже если будет что-то не так. Даже в эту ссору кто-то может пойти на попятную, потому что напугается и захочет прекратить её. Как итог, склока закончится, но конфликт перетекает в скрытый.
Вам запрещают видеться с подругами, что-то говорить, делать, развивают комплекс вины, делают что-то, что причиняет вам боль, врут. Всё это деструктивно, потому что является чем-то вроде партизанской войны. Ссоры вроде бы нет, но напряжение есть и вы не можете договориться. Эта ссора не похожа на классическую войну. Скорее, она напоминает войну холодную.
Газлайтинг. Партнер отрицает вышеперечисленное, говорит, что вам показалось, пытаясь изменить ваше восприятие
Как понять, что требуется помощь специалиста?
Деструктивные конфликты, в которых вам нужен психолог, всегда связаны с тем, что вы не в состоянии друг друга услышать. Один не может донести, а другой не может понять.
Как итог, вы общаетесь не словами, а криком, жестами, оскорблениями, манипуляциями, местью, обвинениями, бросками предметов и механическим воздействием на мебель и подручные вещи.
Важно понимать, что в тупик две разные пары могут попадать разными способами, но ход событий в тупике всегда похож на бег по кругу. Какое-то поведение партнёра вызывает у вас определённую реакцию, которая провоцирует его ответ. Причем, ни ваш партнёр не идентифицирует это своё поведение, ни вы своё, и поэтому никто ничего не может контролировать.
Важно понимать, что в тупик две разные пары могут попадать разными способами, но ход событий в тупике всегда похож на бег по кругу. Какое-то поведение партнёра вызывает у вас определённую реакцию, которая провоцирует его ответ. Причем, ни ваш партнёр не идентифицирует это своё поведение, ни вы своё, и поэтому никто ничего не может контролировать.
Вы оба просто не замечаете, как задеваете друг друга
В психологии это называется негативным циклом взаимодействия и выйти из этого цикла бывает очень нелегко, и чаще всего всё заканчивается либо непрекращающимся конфликтом, либо криком, битьем посуды, местью, манипуляцией, шантажом или же вовсе изменой. Последнее мы разберем отдельно.
Кстати, в какой-то момент, находясь всё время в сложных отношениях, вы начинаете сразу же скатываться к последней фазе конфликта, какой бы она ни была. Вы просто оба знаете, что разговоры бессмысленны, и поэтому переходите каждый к своему самому эффективному оружию.
Что важно знать, если вы оказались в тупике (с психологом или самостоятельно):
В конфликтном цикле всегда есть отстраняющийся партнёр, который уходит от ответа, закрывается, избегает проблемы. Второй партнер преследующий, и он наоборот старается сразу всё обсудить, требует выяснения отношений и чем больше он это делает, тем больше первый отстраняется. Это подливает масла в огонь.
Важно знать, что чаще всего глубинная причина конфликта — попытка сохранить отношения. Отстраняющийся партнёр старается снизить напряжение и не поссориться. Для этого он выходит из контакта. Преследующий наоборот хочет всё выяснить, чтобы конфликтов стало меньше. В итоге один всё больше кричит, а другой — молчит.
Ваша задача и задача психолога на первом этапе — понять, кто есть кто, и смягчить эти роли, чтобы один не давил, а второй не защищался. Тогда вы сможете перейти к переговорам. Может оказаться так, что кто-то из партнёров просто «выгорел» и пара выглядит со стороны, как два отстраняющихся от друг друга человека. Тогда необходимо будет выяснять, что к этому привело, готовы ли оба партнёра пытаться, и уже работать с причиной.
Ваша задача и задача психолога на первом этапе — понять, кто есть кто, и смягчить эти роли, чтобы один не давил, а второй не защищался. Тогда вы сможете перейти к переговорам. Может оказаться так, что кто-то из партнёров просто «выгорел» и пара выглядит со стороны, как два отстраняющихся от друг друга человека. Тогда необходимо будет выяснять, что к этому привело, готовы ли оба партнёра пытаться, и уже работать с причиной.
Причины ссор хоть и разные — все они об одном. До тех пор, пока вы не решите самый важный проблемный вопрос в отношениях, ссоры будут продолжаться. Так что побеждать в одном отдельно взятом конфликте бессмысленно.
Там, где в отношениях есть победивший и проигравший, проигрывают всегда оба. Вы должны договориться. Для этого будет полезно обсудить с психологом, что вас на самом деле больше всего волнует и пугает. Обычно это не те мелочи, которыми люди упрекают друг друга, а то, что сложно признавать и тем более говорить.
Там, где в отношениях есть победивший и проигравший, проигрывают всегда оба. Вы должны договориться. Для этого будет полезно обсудить с психологом, что вас на самом деле больше всего волнует и пугает. Обычно это не те мелочи, которыми люди упрекают друг друга, а то, что сложно признавать и тем более говорить.
Не бойтесь показать уязвимость. В страхе потерять отношения люди начинают усиленно защищаться, выстраивая стену между друг другом. Вместо того, чтобы упрекать и обвинять, говорите о своих чувствах, страхах и потребностях.
Мы говорим: «Ты только и думаешь о своей работе, тебе не нужна семья», вместо «Мне очень страшно, что мы окончательно отдалимся и я потеряю тебя».
Говоря о другом человеке мы провоцируем его на три варианта поведения: оправдываться, атаковать в ответ, молчать. Все три сценария нам не подходят. Нужно говорить о себе.
Психолог может помочь сформулировать то, что стоит говорить, а от каких фраз стоит воздержаться.
Говоря о другом человеке мы провоцируем его на три варианта поведения: оправдываться, атаковать в ответ, молчать. Все три сценария нам не подходят. Нужно говорить о себе.
Психолог может помочь сформулировать то, что стоит говорить, а от каких фраз стоит воздержаться.
«Я — сообщения» — это самый лучший ключ к пониманию друг друга и пример я привела пунктом выше.
Упрёк заставляет человека защищаться, а «Я-сообщение», когда вы говорите о том, как вы реагируете и что чувствуете, помогает встать на ваше место и понять.
Вместо «Ты опять опоздал», скажите «Я переживала, что мы не успеем». Вроде одно и тоже, но посыл разный.
Первый шаг к решению конфликтов — разобраться в себе!
Во время кризиса в паре появляется ощущение тупика. Все дело в том, что вы оба находитесь внутри ситуации и она начинает вами управлять. Именно поэтому нужна помощь со стороны. Не всегда получается обратиться к семейному психологу, тем более партнёр может отказаться. Но это не мешает вам самой прийти к психологу и обсудить проблему. Это нормально и часто встречается в моей практике. Ваши эмоции и чувства — это ваша зона ответственности, и разобраться в них,
Если в хотя бы один человек в кризисе понимает, что происходит, меняет своё поведение и восприятие — у пары сильно повышаются шансы из него выйти, потому что хоть кто-то управляет процессом.
Для того, чтобы отношения были здоровыми, нужна смелость. Смелость поговорить вовремя, сделать шаг навстречу и отказаться играть в нездоровую игру, которую предлагает партнёр или вы сами. Для этого нужно посмотреть на ситуацию, себя, партнёра — со стороны.
Множество страхов, неверных установок и защитных реакций не позволяют быть открытыми друг с другом и с собой. Люди манипулируют, не доверяют, обманывают и критикуют не всегда со зла, а чаще из-за своих внутренних страхов и комплексов, а также от непонимания, что делают это.
Находясь в паре с мужчиной, мы можем продолжать с ним свой конфликт с отцом, требовать от партнёра то, что нам когда-то не дали родители или мстить за боль, которую причинил бывший. Поэтому при конфликтах в паре важно начать с себя. Ваша здоровая психика очень повышает вероятность, что выбор партнёра и отношения с ним будут такими же.
Множество страхов, неверных установок и защитных реакций не позволяют быть открытыми друг с другом и с собой. Люди манипулируют, не доверяют, обманывают и критикуют не всегда со зла, а чаще из-за своих внутренних страхов и комплексов, а также от непонимания, что делают это.
Находясь в паре с мужчиной, мы можем продолжать с ним свой конфликт с отцом, требовать от партнёра то, что нам когда-то не дали родители или мстить за боль, которую причинил бывший. Поэтому при конфликтах в паре важно начать с себя. Ваша здоровая психика очень повышает вероятность, что выбор партнёра и отношения с ним будут такими же.
Мой вам совет — при сложных отношениях приходите к психологу быстрее. Хотя бы потому, что напряжение в паре ранят душу, а ссоры с бросанием предметов в какой-то момент могут затронуть и тело. Это просто опасно.
Если вовремя не прийти и не стать конструктивным при сложных отношениях, есть риск пустить отношения в пике, из которого уже не выйти. Также можно получить разрушительное событие в виде измены, от которого пострадают сразу же три человека и одним из них будете вы.
Измены
Измена — это тоже форма выражения конфликта или, правильнее сказать, способ выразить свое несогласие. Речь может идти о несогласии со многими вещами: с вашей фигурой, требованием быть моногамным, отсутствием общения, наличием подруг или друзей-парней. Список можно продолжать до бесконечности.
Измены — это показатель сложных отношений, в которых вам нужна помощь, потому что вы можете помириться, но это событие будет с вами всегда. Измена делит жизнь пары на "до" и "после". Справиться с ней и не прийти к отношениям, в которых это станет новой нормой, — это очень трудоёмкий, но реальный процесс.
Психолог поможет вам самой оценить, насколько для вас сложны эти отношения, увидеть ситуацию с разных сторон и понять, есть ли желание и силы для сохранения пары.
Когда цель станет ясна, психолог при сохранении пары выступит для вас человеком, который поможет найти контакт с вашим партнёром и договориться, а при расставании — сопроводит вас на этом сложном пути.
Психолог поможет вам самой оценить, насколько для вас сложны эти отношения, увидеть ситуацию с разных сторон и понять, есть ли желание и силы для сохранения пары.
Когда цель станет ясна, психолог при сохранении пары выступит для вас человеком, который поможет найти контакт с вашим партнёром и договориться, а при расставании — сопроводит вас на этом сложном пути.
Именно поэтому я рекомендую обращаться к специалисту самостоятельно, даже если партнер отказывается идти вдвоём. Ответственность в паре 50/50, поэтому, разобравшись в своих чувствах и отношении к происходящему, вы сможете более здраво и конструктивно влиять на ситуацию.
Измена — это всегда разрушение. Разрушение доверия, устоев, правил, надежд. Рушатся не только отношения между людьми, но и самооценка. Женщина, которой изменили, чувствует себя раздавленной, униженной, обманутой. Она может начать искать причины измены в себе. А порой и партнёр ей в этом помогает, чтобы самому не чувствовать вину.
Так изменивший партнёр спасает себя от того количества гнева, который он по праву должен выдержать, если решился на измену. Вы перенаправляете злость к партнёру на себя и начинаете себя разрушать. По мере роста количества измен рушитесь и вы, особенно если вас продолжают в них винить. Насколько это решение со стороны партнёра было осознанным — тоже вопрос, потому что порой такое происходит из-за неумения сдерживать свои порывы. Это лишь причина, но не оправдание.
Так изменивший партнёр спасает себя от того количества гнева, который он по праву должен выдержать, если решился на измену. Вы перенаправляете злость к партнёру на себя и начинаете себя разрушать. По мере роста количества измен рушитесь и вы, особенно если вас продолжают в них винить. Насколько это решение со стороны партнёра было осознанным — тоже вопрос, потому что порой такое происходит из-за неумения сдерживать свои порывы. Это лишь причина, но не оправдание.
Измена разрушает всех участников, вплоть до того, с кем изменили, потому что его использовали.
Участь любовницы почти всегда — скорая помощь в решении конфликта в паре, как бы ужасно это ни звучало. Она закрывает собой те пробелы, которые есть в отношениях пары. Будь то секс, разговоры, отвлечение от быта. Если бы не было любовницы, отношения могли бы не выдержать этих проблем, а так они решаются на стороне.
Но там, где у всех есть выгода, — у всех есть и плата. Любовница расплачивается своим временем, не понимая, что служит интересам пары, а пара продолжает оставлять свои проблемы нерешёнными, все больше отдаляясь друг от друга.
Но там, где у всех есть выгода, — у всех есть и плата. Любовница расплачивается своим временем, не понимая, что служит интересам пары, а пара продолжает оставлять свои проблемы нерешёнными, все больше отдаляясь друг от друга.
Измена — это всегда симптом сложных отношений
Они точно были таковыми за долго «до». Они точно сложны во время и очень тяжелы «после». Сейчас вы увидите важные слова и они здесь появятся не чтобы подарить вам надежду. Измена — не приговор.
Это правда, потому что измены активно изучаются психологами и есть виды, при которых у отношений есть шансы. Если партнер изменил однажды, это не всегда означает конец отношений и что он — хронический изменщик. Есть система, а есть ошибка в системе.
Измена — это очень часто продолжение конфликта в отношениях, а иногда и начало его решения. Это не всегда половая слабость, любовь к кому-то на стороне или нелюбовь к вам. Часто это результат ваших отношений, о котором злоумышленник жалеет.
Есть несколько видов измен, например протестная измена. Когда в паре человек живет под жестким контролем, когда ущемляются его права и свобода, а разговорами эта ситуация не решается. Тогда происходит измена. Этим поступком человек как бы говорит, что он имеет право на всё, мстит за надоевший контроль и протестует.
Как я написала вначале, измена всегда разрушает отношения, они никогда не будут такими, как до неё, но этой же паре иногда удаётся выстроить новую другую совместную жизнь. Правда, на это у обоих уходит много душевных сил, и справиться с этим вдвоём сложно. Хотя бы потому, что один клянётся, что это не повторится, а второй очень хочется поверить и вернуть старую жизнь. Но это невозможно. Только новая жизнь, и от вас зависит — будет она лучше или хуже прежней.
Измена — это очень часто продолжение конфликта в отношениях, а иногда и начало его решения. Это не всегда половая слабость, любовь к кому-то на стороне или нелюбовь к вам. Часто это результат ваших отношений, о котором злоумышленник жалеет.
Есть несколько видов измен, например протестная измена. Когда в паре человек живет под жестким контролем, когда ущемляются его права и свобода, а разговорами эта ситуация не решается. Тогда происходит измена. Этим поступком человек как бы говорит, что он имеет право на всё, мстит за надоевший контроль и протестует.
Как я написала вначале, измена всегда разрушает отношения, они никогда не будут такими, как до неё, но этой же паре иногда удаётся выстроить новую другую совместную жизнь. Правда, на это у обоих уходит много душевных сил, и справиться с этим вдвоём сложно. Хотя бы потому, что один клянётся, что это не повторится, а второй очень хочется поверить и вернуть старую жизнь. Но это невозможно. Только новая жизнь, и от вас зависит — будет она лучше или хуже прежней.
Если вам изменили
- Вы должны знать, что даже при условии, что в отношениях вы совершали множество ошибок, на этот шаг партнёр решился самостоятельно.
- Вы имеете полное право злиться, испытать ярость и не желать видеть и слышать партнёра, пока не будете готовы.
- Не мстите и не принимайте никаких решений. Нужно разобраться.
- Вы не обязаны прощать или прощаться. Дайте себе время.
- Какое-то время будет очень тяжело. Вам предстоит пройти стадии переживания утраты: шок, отрицание, гнев, торг, депрессию…
- И в конце вы придете к принятию. Я пишу об этом сейчас, чтобы вы знали, что боль и злость обязательно утихнут.
Человек проживает все те же самые стадии, что при расставании или потере близкого человека. Измена — это тоже утрата. Утрата привычного уклада жизни, представления о том, какой ваш партнёр, какие отношения между вами, утрата доверия и образа будущего.
И эту утрату важно проживать. Дать себе возможность и время отгоревать и принимать помощь, если вы в ней нуждаетесь. Пусть рядом будут те, кто может поддержать бесконечные разговоры о случившемся, которые вам хочется вести, чтобы помочь себе осознать произошедшее. Пусть будут те, кто вместе с вами будет ругать его и называть последними словами, потому что боль выходит через злость. Хорошо, когда близкие находятся, даже просто молча, рядом.
Если вам изменили — это не стыдно. Но если вам легче оставить это внутри отношений, вы можете сразу обратиться к психологу и хотя бы немного облегчить и ускорить для себя проживание этих стадий.
Если вам изменили — это не стыдно. Но если вам легче оставить это внутри отношений, вы можете сразу обратиться к психологу и хотя бы немного облегчить и ускорить для себя проживание этих стадий.
Почему психолог при измене важен?
Потому что изменник часто пытается вас тут же вернуть в отношения и вы за отсутствием круга общения возвращаетесь. Это ошибка, чреватая повторной травматизацией. Это как получать психологическую помощь после теракта от самого террориста.
Потому что важно не только правильно отгоревать измену, но и разобраться в ней, чтобы принять правильные решения.
Из личного опыта работы с женщинами после измены могу сказать, что сильнейшим образом страдает самооценка и её важно стабилизировать. В таком состоянии нередко делается и говорится то, что роняет самоуважение, и в итоге женщина чувствует себя еще более раздавленной.
Потому что важно не только правильно отгоревать измену, но и разобраться в ней, чтобы принять правильные решения.
Из личного опыта работы с женщинами после измены могу сказать, что сильнейшим образом страдает самооценка и её важно стабилизировать. В таком состоянии нередко делается и говорится то, что роняет самоуважение, и в итоге женщина чувствует себя еще более раздавленной.
К сожалению, жесткие конфликты и измены делают отношения автоматически сложными, но не все такие отношения безнадежны и не все из них возможно сохранить. Как бы там ни было, всегда становится легче, когда приходит ясность. Правда, какой бы она ни была, дает возможность двигаться дальше.
Принципиальный вопрос — эти отношения здоровые, но заболели или они изначально больны?
Однозначного ответа ни один уважающий себя специалист не даст, но есть ряд критериев, которые могут указывать на то, что отношения нездоровые:
- на протяжении всех отношений половину времени или больше вы ссоритесь;
- присутствует физическое, финансовое или психологическое насилие;
- вас шантажируют уходом из отношений или даже из жизни;
- вам часто врут, вы не доверяете партнёру;
- вы замечаете, что вам или партнёру нравится выводить другого на сильные эмоции и это уже происходит специально;
- газлайтинг, когда вам пытаются внушить, что вы всё придумываете или неверно поняли;
- партнёр пугает вас. Громко кричит, бьет стены, посуду и не пытается в этом себя контролировать;
- вам запрещают общаться с людьми из вашего окружения;
- вас принуждают к действиям, которые вы совершаете, чтобы удержать партнёра;
- постоянные измены или отношения на стороне;
- вы боитесь говорить открыто, потому что партнёр ведёт себя непредсказуемо.
Внутри каждой темы полезная статья от нашего центра с вариантами самопомощи.
С чем помогают наши психологи:
Специалисты НОТАФРЕЙД работают с большим спектром запросов, но из практики мы выделили частые темы обращений и написали небольшие полезные статьи по каждой из них.
Возможно какая то из этих тем волнует вас прямо сейчас.
Возможно какая то из этих тем волнует вас прямо сейчас.
Тревожность
Расставание
Сложные отношения: измены и ссоры
Зависимость
в отношениях
в отношениях
Сепарация
от родителей
от родителей
Любовницам
Страхи
Перфекционизм
Травмирующие события, ПТСР
Самооценка
Диагностика.
Когда нет понимания, что не так
Когда нет понимания, что не так
Личностные
кризисы
кризисы
Профессиональная реализация
Кризисы в паре
Работа с горем и утратами