* Все тексты защищены авторским правом. Копирование текстов или их фрагментов без указания авторства категорически запрещено.
Автор статьи
Яна Добровольская
Практикующий психолог, создатель и руководитель психологического центра Нотафрейд.
Проблема
Зависимость в отношениях
Человеку нужен человек, особенно для отношений, в которых не опасно зависеть друг от друга.
В таких отношениях существует здоровая привязанность, партнеры дорожат друг другом, скучают, мечтают о совместном будущем, но готовы выйти из отношений, если они окажутся разрушающими.
В таких отношениях существует здоровая привязанность, партнеры дорожат друг другом, скучают, мечтают о совместном будущем, но готовы выйти из отношений, если они окажутся разрушающими.
В зависимых отношениях всё гораздо романтичнее и эмоциональнее: вы созданы друг для друга, не можете и дня провести, не созваниваясь, не представляете жизни без него, отношения для вас — главная ценность, а скандалы и сцены ревности только добавляют искры.
Дальше я расскажу, какими разными могут быть зависимые отношения, как в них попадают и как из них выбираться.
Но все они объединены одним: в зависимых отношениях люди страдают, но по разным причинам остаются в них.
Но все они объединены одним: в зависимых отношениях люди страдают, но по разным причинам остаются в них.
Финансовая зависимость
Одна из самых веских причин оставаться в отношениях, особенно для девушек. В неё очень легко попадают даже талантливые и во многом самостоятельные, потому что на этапе влюблённости готовы пойти на многое, чтобы угодить партнеру. Переехать в другой город/страну, уйти с работы, сузить свой круг общения, окунуться в быт или рождение детей.
Женщина не замечает, как становится вынужденной просить деньги на самые мелкие расходы, согласовывать траты и теряет право голоса, вместе с возможностью уйти. А порой в такие отношения женщину толкают сложные жизненные обстоятельства. Деньги мужчины воспринимаются как безопасность и забота, которые заменяют любовь. На самом же деле деньги в таких отношениях — это источник власти для того, у кого они есть, и источник страха для того, кто зависит от них.
Одна из самых веских причин оставаться в отношениях, особенно для девушек. В неё очень легко попадают даже талантливые и во многом самостоятельные, потому что на этапе влюблённости готовы пойти на многое, чтобы угодить партнеру. Переехать в другой город/страну, уйти с работы, сузить свой круг общения, окунуться в быт или рождение детей.
Женщина не замечает, как становится вынужденной просить деньги на самые мелкие расходы, согласовывать траты и теряет право голоса, вместе с возможностью уйти. А порой в такие отношения женщину толкают сложные жизненные обстоятельства. Деньги мужчины воспринимаются как безопасность и забота, которые заменяют любовь. На самом же деле деньги в таких отношениях — это источник власти для того, у кого они есть, и источник страха для того, кто зависит от них.
Эмоциональная зависимость
На мой взгляд, её преодолеть сложнее, чем финансовую. Она заключается в том, что только в отношениях с этим партнером вы можете или думаете, что можете, получить ту самую любовь. По этой причине стираются границы между двумя личностями, другой партнер становится главным источником всех переживаний и эмоций, от его поведения зависит ваше настроение. В таких отношениях часты манипуляции с двух сторон, потому что каждый осознает своё влияние на человека. Бесконечные эмоциональные качели, когда за один час ваше мнение о ситуации или о себе меняется от "всё идеально" до "всё ужасно".
Моменты, когда всё идеально и вы на контрасте чувствуете себя невероятно счастливой, называются «пиковые переживания» и ради них вы готовы терпеть всё остальное. Такая вот любовь вопреки, потому что только рядом с этим человеком вы чувствуете себя живой, хотя и страдаете, не теряете надежды, что всё изменится. Постепенно личность человека «растворяется» в другом, часто партнеру он становится неинтересен, а зависимость от этого только крепнет. Один питается властью и боится потерять зависимого партнера, а другой испытывает ужасный страх потерять того, в ком он так нуждается. Поэтому такие отношения всегда обоюдно зависимые — в них оба партнера страдают, но не решаются окончательно их разорвать.
На мой взгляд, её преодолеть сложнее, чем финансовую. Она заключается в том, что только в отношениях с этим партнером вы можете или думаете, что можете, получить ту самую любовь. По этой причине стираются границы между двумя личностями, другой партнер становится главным источником всех переживаний и эмоций, от его поведения зависит ваше настроение. В таких отношениях часты манипуляции с двух сторон, потому что каждый осознает своё влияние на человека. Бесконечные эмоциональные качели, когда за один час ваше мнение о ситуации или о себе меняется от "всё идеально" до "всё ужасно".
Моменты, когда всё идеально и вы на контрасте чувствуете себя невероятно счастливой, называются «пиковые переживания» и ради них вы готовы терпеть всё остальное. Такая вот любовь вопреки, потому что только рядом с этим человеком вы чувствуете себя живой, хотя и страдаете, не теряете надежды, что всё изменится. Постепенно личность человека «растворяется» в другом, часто партнеру он становится неинтересен, а зависимость от этого только крепнет. Один питается властью и боится потерять зависимого партнера, а другой испытывает ужасный страх потерять того, в ком он так нуждается. Поэтому такие отношения всегда обоюдно зависимые — в них оба партнера страдают, но не решаются окончательно их разорвать.
Смешанный тип
В моей практике чаще встречается смешанный тип, когда на фоне одной зависимости развивается другая. К примеру, начинается всё с сумасшедшей влюбленности, переходит в слияние, вскоре мужчине это надоедает, он хочет отношений, но не таких тесных. Он начинает «откупаться» деньгами, подарками, чтобы не терять над ней контроль предлагает не работать или помогает открыть «бизнес».
Постепенно девушка теряет самостоятельность, может появиться бытовая зависимость, когда всё: от счетов за квартиру до планирования путешествий — на мужчине. В таком случае эмоциональная и финансовая зависимости питают друг друга. Девушка начинает думать, что она ни на что не способна, боится его потерять, сильно ревнует, но реальных попыток изменить ситуацию не предпринимает. Чем никчёмнее она себя чувствует, тем более сильным и умным кажется ей её мужчина, и она уже не представляет, сможет ли прожить без него.
Так появляется синдром «выученной беспомощности» — когда абсолютно дееспособный человек находится в иллюзии, что по каким-то причинам он не может работать, выйти из отношений или как-то изменить ситуацию
В моей практике чаще встречается смешанный тип, когда на фоне одной зависимости развивается другая. К примеру, начинается всё с сумасшедшей влюбленности, переходит в слияние, вскоре мужчине это надоедает, он хочет отношений, но не таких тесных. Он начинает «откупаться» деньгами, подарками, чтобы не терять над ней контроль предлагает не работать или помогает открыть «бизнес».
Постепенно девушка теряет самостоятельность, может появиться бытовая зависимость, когда всё: от счетов за квартиру до планирования путешествий — на мужчине. В таком случае эмоциональная и финансовая зависимости питают друг друга. Девушка начинает думать, что она ни на что не способна, боится его потерять, сильно ревнует, но реальных попыток изменить ситуацию не предпринимает. Чем никчёмнее она себя чувствует, тем более сильным и умным кажется ей её мужчина, и она уже не представляет, сможет ли прожить без него.
Так появляется синдром «выученной беспомощности» — когда абсолютно дееспособный человек находится в иллюзии, что по каким-то причинам он не может работать, выйти из отношений или как-то изменить ситуацию
Зависимые отношения нередко приводят к абьюзу, поскольку такая беспомощность загоняет девушку в состояние жертвы, чем некоторым мужчинам сложно не воспользоваться.
ВАЖНО
Если в отношениях вы подвергаетесь эмоциональному/физическому/сексуальному насилию — немедленно обратитесь за терапией к психологу и к близким за помощью, это опасно для вашего здоровья и жизни.
ВАЖНО
Если в отношениях вы подвергаетесь эмоциональному/физическому/сексуальному насилию — немедленно обратитесь за терапией к психологу и к близким за помощью, это опасно для вашего здоровья и жизни.
Есть ли предрасположенность к зависимым отношениям?
Безусловно. Здесь мы вновь не обойдемся без 4 типов привязанности по Боулби, которые формируются у малыша в отношениях с мамой, и далее человек таким образом строит все близкие отношения в жизни.
Типы привязанности по Боулби:
Надежный
Надежный тип привязанности — формируется в отношениях с ответственным и чутким родителем, который всегда придёт на помощь малышу. Ребёнок усвоил, что отношения — это безопасно. В дальнейшем таким людям легче всего строить близкие и доверительные отношения. Им легче заканчивать отношения, если они перестают быть таковыми, например, если появился третий человек.
Надежный тип привязанности — формируется в отношениях с ответственным и чутким родителем, который всегда придёт на помощь малышу. Ребёнок усвоил, что отношения — это безопасно. В дальнейшем таким людям легче всего строить близкие и доверительные отношения. Им легче заканчивать отношения, если они перестают быть таковыми, например, если появился третий человек.
Тревожный
Тревожный тип привязанности — часто формируется в сложных семьях, где есть алкоголики/наркоманы, болеющий родитель. Поведение родителя непоследовательное, он то целует, то обижает ни за что, или ему становится не до ребёнка. Такие дети привыкают заслуживать любовь и вырастая, пытаются удерживать и цепляться за человека. К тому же они жили в страхе за жизнь или здоровье родителя, боялись, что их оставят. Во взрослом возрасте этот страх выливается в сильную ревность, слияние и постоянный страх, что их бросят. Нестабильные и зависимые отношения, где кого-то нужно спасать, догонять или терпеть, для них привычны.
Тревожный тип привязанности — часто формируется в сложных семьях, где есть алкоголики/наркоманы, болеющий родитель. Поведение родителя непоследовательное, он то целует, то обижает ни за что, или ему становится не до ребёнка. Такие дети привыкают заслуживать любовь и вырастая, пытаются удерживать и цепляться за человека. К тому же они жили в страхе за жизнь или здоровье родителя, боялись, что их оставят. Во взрослом возрасте этот страх выливается в сильную ревность, слияние и постоянный страх, что их бросят. Нестабильные и зависимые отношения, где кого-то нужно спасать, догонять или терпеть, для них привычны.
Избегающе-отвергающий
Избегающе-отвергающий тип привязанности — приобретается в отношениях с холодным и отстранённым родителем, который вечно занят, отсутствует или ему нет дела до чувств ребёнка. Малыша это травмирует и в качестве спасения он принимает решение не чувствовать, не нуждаться, не любить.
Вырастая, такие люди редко строят семьи, карьера, спорт и путешествия являются для них большей ценностью. Отношения носят функциональный характер, девушки могут вступать в них ради выгоды и попадать в финансовую зависимость. Часто такие люди легко манипулируют, потому что на самом деле ничего не испытывают к человеку и могут играть чувствами, провоцируя зависимость.
Избегающе-отвергающий тип привязанности — приобретается в отношениях с холодным и отстранённым родителем, который вечно занят, отсутствует или ему нет дела до чувств ребёнка. Малыша это травмирует и в качестве спасения он принимает решение не чувствовать, не нуждаться, не любить.
Вырастая, такие люди редко строят семьи, карьера, спорт и путешествия являются для них большей ценностью. Отношения носят функциональный характер, девушки могут вступать в них ради выгоды и попадать в финансовую зависимость. Часто такие люди легко манипулируют, потому что на самом деле ничего не испытывают к человеку и могут играть чувствами, провоцируя зависимость.
Амбивалентный
(тревожный+избегающий)
Амбивалентный (тревожный+избегающий) тип привязанности — у таких людей высок уровень тревоги и избегания. Чаще всего формируется вследствие морального и физического насилия, таких детей унижали, они жили в неподходящих для ребёнка условиях, ситуациях — это дети алкоголиков, наркоманов, психопатов.
Эти люди изранены, им и хочется любви и одновременно очень страшно. Они считают себя недостойными любви и не доверяют партнеру. На этой почве симпатия может появиться к недостойному человеку и зависимость на фоне эмоциональных качелей развивается очень сильная.
(тревожный+избегающий)
Амбивалентный (тревожный+избегающий) тип привязанности — у таких людей высок уровень тревоги и избегания. Чаще всего формируется вследствие морального и физического насилия, таких детей унижали, они жили в неподходящих для ребёнка условиях, ситуациях — это дети алкоголиков, наркоманов, психопатов.
Эти люди изранены, им и хочется любви и одновременно очень страшно. Они считают себя недостойными любви и не доверяют партнеру. На этой почве симпатия может появиться к недостойному человеку и зависимость на фоне эмоциональных качелей развивается очень сильная.
У людей с надёжным типом больше шансов не попасть в зависимые отношения, они склонны к здоровой привязанности, но даже это не может быть гарантией.
Что ещё влияет на появление зависимости?
Помимо привязанности есть ещё воспитание. Если ребенку не позволяют с ранних лет проявлять самостоятельность, гиперопекают, подавляют/не принимают его взросление, нарушают его границы — риск попасть в зависимые отношения сильно повышается.
К сожалению, механизм формирования зависимости очень сильный, а в пору влюбленности незаметный, более того, во многих семьях присутствует та или иная форма зависимости. В том числе алкогольная, наркотическая, где все члены семьи вынуждены терпеть и быть созависимыми. Финансовая пропагандируется на постсоветском пространстве, а эмоциональную романтизируют множество фильмов и книг, чего стоит мировой бестселлер «50 оттенков серого» — прямо энциклопедия по зависимостям.
Зависимость может стать результатом манипуляций партнёра или влияния его нездоровой психики на вас.
Никто не застрахован от встречи с плохим человеком, более того, можно успеть влюбиться до первых проявлений. Такие люди могут неосознанно, а иногда намеренно разрушать вашу психику, к этому склонны психопаты и перверзные нарциссы. Последние выбирают себе в качестве жертвы ярких и успешных, всячески восхваляют и превозносят, но это ненадолго.
Когда они видят, что человек привязался, начинают его обесценивать, могут исчезнуть на время, заставляя человека переживать и страдать, формируя тем самым прочную зависимость. Их цель — сломать человека, потому что они глубоко и неизлечимо больны.
Бывает, что человек без подобных диагнозов, по глупости, впервые ощутив, что он может вызывать в ком-то сильные чувства и заставить страдать, заигрывается в это.
Он пользуется человеком, чтобы питать свое эго и со временем хочет получать всё больше острых эмоций, постепенно разрушая человека рядом с собой.
Бывает, что человек без подобных диагнозов, по глупости, впервые ощутив, что он может вызывать в ком-то сильные чувства и заставить страдать, заигрывается в это.
Он пользуется человеком, чтобы питать свое эго и со временем хочет получать всё больше острых эмоций, постепенно разрушая человека рядом с собой.
Почему же люди попадаются?
Попадаются и умные, и сильные, и долюбленные — любые. Всё дело в коварном механизме зависимости.
В таких отношениях всегда нарушается баланс брать-отдавать, кто-то из зависимых партнеров отдает сильно больше внимания/времени/денег, второй же просто принимает. Тот, кто отдает, — это донор или созависимый партнер, а кто получает — реципиент или контрзависимый.
Если в начале отношений всех всё устраивает, то со временем донор обнаруживает, что он так много вложил, не получив ничего взамен, что ощущает себя ненужным и отвергнутым. Желая получить компенсацию, человек попадает в капкан и начинает её требовать, а второй партнер отстраняется, поскольку не считает себя должным.
Если в начале отношений всех всё устраивает, то со временем донор обнаруживает, что он так много вложил, не получив ничего взамен, что ощущает себя ненужным и отвергнутым. Желая получить компенсацию, человек попадает в капкан и начинает её требовать, а второй партнер отстраняется, поскольку не считает себя должным.
По факту так и есть, ведь всё выглядит так, словно человек добровольно вкладывает много сил в партнёра. Но безусловно, каждому важно чувствовать себя в отношениях любимым и нужным, а это можно увидеть только в ответных действиях. На соблюдении этого баланса в паре и строятся здоровые отношения.
Мы вправе этого ждать от отношений, а если мы влюблены и сталкиваемся с отстранением того, для кого так старались, — нам отчаянно нужно получить эту компенсацию и мы решаем стараться еще больше, в надежде, что партнёр одумается.
Но ему совсем не выгодно, чтобы эта игра заканчивалась. Жестокая игра, под названием «созависимые отношения».
Но ему совсем не выгодно, чтобы эта игра заканчивалась. Жестокая игра, под названием «созависимые отношения».
Трагедия таких отношений в том, что люди теряют свою личность и каждый перестает функционировать, как отдельный человек. Они утрачивают интересы, удовольствие от своей обычной жизни, потому что созависимость, как черная дыра, высасывает колоссальное количество энергии.
Психика становится очень уязвимой, а человек — внушаемым, и партнёр легко может заставить красивую девушку поверить, что она стремная и никому кроме него не нужна… Поэтому такие отношения могут длиться годами.
При этом истинной близости там нет, потому что личность партнера не важна.
Это удивительно, но в зависимых отношениях люди не учитывают чувства, потребности и особенности другого. Для них имеет ценность только то, что они хотят получить, но не сам человек. К примеру, созависимая девушка будет игнорировать полное отсутствие даже симпатии со стороны мужчины, потому что ей совершенно не интересны его чувства и потребности — она думает, что любит, и ей надо его заставить любить в ответ, иначе она разрушится.
Это удивительно, но в зависимых отношениях люди не учитывают чувства, потребности и особенности другого. Для них имеет ценность только то, что они хотят получить, но не сам человек. К примеру, созависимая девушка будет игнорировать полное отсутствие даже симпатии со стороны мужчины, потому что ей совершенно не интересны его чувства и потребности — она думает, что любит, и ей надо его заставить любить в ответ, иначе она разрушится.
Терапию созависимых отношений я начинаю с выяснения причины. Если вы попали в них исходя из типа привязанности — мы начнём работать с вашей детской историей, постепенно создавая новый механизм, который поможет выйти из зависимости или не выбирать такие отношения для себя в дальнейшем.
Если зависимость стала роковой ошибкой, вы впервые столкнулись с ней и хотите избавиться — мы можем меньше ориентироваться на семью, а больше работать над формированием независимости.
В любом случае я буду ориентироваться на вашу потребность, помогу вам оздоровить отношения или поддержу, если вы решите выйти из них. Из зависимых отношений не выходят резко, важна готовность, не только моральная, но часто и финансовая, нужно время, план, поддержка терапевта и близких людей.
В любом случае я буду ориентироваться на вашу потребность, помогу вам оздоровить отношения или поддержу, если вы решите выйти из них. Из зависимых отношений не выходят резко, важна готовность, не только моральная, но часто и финансовая, нужно время, план, поддержка терапевта и близких людей.
Как помочь себе?
Признать проблему.
Не только согласиться с тем, что вы в созависимых отношениях, а увидеть, как именно вы с партнером разрушаете друг друга, заметить, что вам правда плохо и что конкретно вас держит в таких отношениях. Это сложный, но важный шаг для работы
Не только согласиться с тем, что вы в созависимых отношениях, а увидеть, как именно вы с партнером разрушаете друг друга, заметить, что вам правда плохо и что конкретно вас держит в таких отношениях. Это сложный, но важный шаг для работы
Этот список прямых и косвенных признаков, который поможет вам на этом этапе. Если многие пункты вам знакомы, стоит задуматься и постараться увидеть реальность, но не стоит рассматривать их, как диагноз или приговор:
- Эти отношения — самое важное в жизни;
- Вы не видите четкого будущего и смысла в этих отношениях;
- Несмотря ни на что есть надежда на лучшее;
- В отношениях нет доверия, много ревности и подозрений;
- Сохраняете отношения, даже если они причиняют вам боль;
- Всё время стараетесь угодить, чтобы привязать партнёра;
- Стараетесь быть идеальной, боясь что вас покинут;
- Вы боитесь конфликтовать или говорить о том, что вас не устраивает;
- Вы считаете, что больше такого не встретите;
- Ваше настроение часто зависит от партнёра;
- Вы ведете непрерывный спор или диалог в своей голове с партнёром, доказывая свою правоту;
- Вам сложно что-то делать для себя без его поддержки или совета;
- В его присутствии или из-за него вы отменяете свои дела и не можете не отвлекаться на него;
- Вам не важно, что чувствует человек сам по себе, важно только то, что он заставляет вас испытывать;
- Ваши усилия и вовлечённость в отношения сильно больше или меньше, чем у партнёра;
- Вы часто думаете, что нужно расстаться, до того, как вас бросят;
- В отношениях страдает ваша самооценка;
- Вам нужно проводить с партнёром все свободное время;
- Вы часто тревожитесь и контролируете партнёра.
Вторым шагом нужно постепенно начать восстанавливать свою автономность:
- Самостоятельно решать свои бытовые вопросы;
- Иметь свое расписание с неприкасаемым временем, в которое вы всегда заняты своими делами;
- Формировать свой бюджет и финансовую подушку, к которой есть доступ только у вас;
- Расширять круг общения и интересов, не связанных с партнёром;
- Уучиться говорить о том, что вас не устраивает;
- Найти безопасные способы получать эмоции, от которых вы зависите в отношениях, вне их: радость, адреналин, востребованность
Третьим шагом я назову то, что редко удается сделать без помощи психолога, но вы хотя бы будете знать, в каком направлении думать:
- Вам нужно начать замечать, какие эмоции превалируют ежедневно в вашей жизни на фоне этих отношений: радость и вдохновение или страх, разочарование, грусть и тревога;
- Начать брать полную ответственность за своё состояние и настроение на себя и отказаться от идеи, что вы можете или должны влиять на партнёра в этом плане;
- Вспомните себя до этих отношений, что было с самооценкой, что вас интересовало, как вы были настроены по отношению к своему будущему, что радовало вас, какие были результаты в работе?
Сравните с тем, что сейчас. Представьте, что в ближайшие пять лет в ваших отношениях ничего не изменится. Вы готовы оставить все, как есть или пора что-то менять?
Если вам нужна поддержка, вы можете на меня рассчитывать. Я не буду менять вашу ситуацию или брать ответственность за ваши решения — это тоже приводит к зависимости. Я просто помогу разобраться и найти выход и внутренние ресурсы для изменений.
С чем помогают наши психологи:
Специалисты НОТАФРЕЙД работают с большим спектром запросов, но из практики мы выделили частые темы обращений и написали небольшие полезные статьи по каждой из них.
Возможно какая то из этих тем волнует вас прямо сейчас.
Возможно какая то из этих тем волнует вас прямо сейчас.
Внутри каждой темы полезная статья от нашего центра с вариантами самопомощи.
Тревожность
Расставание
Сложные отношения: измены и ссоры
Зависимость
в отношениях
в отношениях
Сепарация
от родителей
от родителей
Любовницам
Страхи
Перфекционизм
Травмирующие события, ПТСР
Самооценка
Диагностика.
Когда нет понимания, что не так
Когда нет понимания, что не так
Личностные
кризисы
кризисы
Профессиональная реализация
Кризисы в паре
Работа с горем и утратами